Para quem perdeu a primeira etapa, confira aqui (sim isso é um link para ser clicado) a minha revolta inicial. Agora vamos para uma revolta mais focada, algo mais tenso. Vamos a contextualização da bagaça.
Ontem a noite, já esperando para poder ir embora do Job, acessei meu feed de notícias do Google e vi lá no Blog Insoônia (sim isso também é um link para ser clicado) mais um capítulo dos grandes poetas do Facebook. (e sim eu estou com meu feed atrasado). E eis que a primeira que me aparece casa direitinho com o que eu estava falando aqui. Cito: Na Índia a vaca é sagrada. Na Europa a vaca é louca. E no Brasil a vaca é QUALQUER AMIGA DO SEU NAMORADO.
Só tenho uma coisa para dizer antes da coisa ficar mais séria: EI VOCÊ QUE PENSA ASSIM... Eu quero que vocês e os namorados bananões de vocês MORRAM... Por que homem que deixa uma “namorada” falar assim perdeu as bolas!
Bom dia flores da minha manhã ensolarada de inverno!
Obviamente eu iria acordar de bom humor, afinal ontem estava em um dos melhores lugares do planeta para estar com os amigos: o Hooters Brasil
Tudo fantástico: ambiente, dancinhas, garçonetes super simpáticas, asinhas de frango com diferentes graus de pimenta, batata com muito cheddar, refil de Coca-Cola... Ah, o refil de Coca-Cola!
Mas toda vez algo me intriga, algo sempre me faz parar e refletir olhando para o salão, percebo sempre a mesma coisa ao observar o comportamento humano. Não sou psicóloga, e conseguiria explicar muito mais tecnicamente se fosse, mas vamos à visão leiga em termos técnicos, mas revoltada com a estupidez alheia.
Alguém que freqüenta o Hooters sabe o que tem lá – garçonetes gostosas –, se não sabe, pelo amor de Deus, um pouco de informação não faz mal a ninguém. Logo, é perceptível a presença de vários públicos:
- Adolescentes, pré-adolescentes, adultescentes e fapeadores de plantão, que não possuem um pingo de respeito com as garçonetes e nem com as outras mulheres do recinto. Sim, essas pessoas deveriam morrer, é um fato
- Garotas e mulheres em “clube da luluzinha” que se divertem pra caramba.
- Garotos e homens em “clube do bolinha”, esses com cérebro, que vão lá para se divertirem
- Famílias com seus filhos, para jantar e comemorar aniversários
- E casais de namorados... Ok, paramos por aqui porque há uma divisão de águas! E é nesse ponto que fico revoltada pra chuchu.
Existem os casais, tipo aqueles que eu faço parte, que conseguem se divertir, comer, beber falar besteira e principalmente não precisam ficar grudados um no outro, ou seja, socializar e uma coisa muito importante, respeitar os amigos. Afinal se é para sair com os amigos qual é a OBJETIVIDADE de ficarem colados e conversando um com outro, dizendo que se amam e se dando beijinhos na frente dos outros? GET A ROOM! Casal assim é dose de agüentar. Ainda mais esses que precisam de piedade um do outro para “se amarem”, isso não é amor, isso é probleminha. Gente assim: “Ah meu Deus, elas são mais bonitas do que eu?” e o cara, IDIOTA responde “claro que não”... Obviamente elas são melhores, a não ser que você seja a Angelina Jolie ou a Liv Tyler. E obviamente você que pergunta isso precisa de um curso de auto-estima. (Por favor, pulem direto para os 2 minutos)
E depois dessa, chego na essência do post: namoradas ciumentas. Esse raça deveria morrer, ou não sair de casa.
Mas fica para o próximo episódio
E lá vamos nós para uma pesquisa saber quem foi a primeira pessoa a transformar os vampiros em adolescentes da classe média procurando um amor.
Nada contra o homônimo “Entrevista com o vampiro” da Anne Rice, mas ali surgiu a primeira impressão de que os vampiros poderiam abordar um modo humano de ser, ou pelo menos tentar como o personagem Louis de Point du Lac. Mas quem levou isso ao pé da letra pela primeira vez foi em 1991 pela norte-americana Lisa Jane Smith, autora de The Vampire Diaries, hoje uma das séries mais assistidas pelo público adolescente. Resumidamente a história é sobre um vampiro de 162 anos com cara de adolescente apaixona-se por uma humana, porém o irmão do vampirinho, também chupador de sangue, se apaixona pela mesma garota e eles ficam brigando. Pronto, acabou, realmente uma história para MUITO longa, tão longa quanto o saco necessário para assistir/ler.
Mas então, anos mais tarde, em 2005 veio ela, seguindo essa linha dos vampiros adolescentes bonzinhos, aquela que eu realmente não queria ter presenciado os filmes... Stephenie Meyer e seu Crepúsculo.
Mais uma vez, romance, uma garota que se apaixona, vampiros com cara de adolescentes, com carinha de “bebê” para fazer um monte de “garotinhas” terem orgasmos por eles, brigas e mais manhas, porém com um detalhe fantástico... ESSAS COISAS BRILHAM NA PORCARIA DO SOL. COMO ASSIM? Nessas horas o Conde Drácula deve realmente ter enfiado uma estaca no próprio peito... Sério, PRA QUE? Acho que essa autora esqueceu que existe uma coisa chamada CRIATIVIDADE (bom, ela não deve ter mesmo) para criar um ser NOVO, com as características que ela bem entendesse e NÃO DESTRUIR UMA HISTÓRIA DE SÉCULOS. Porque não chama essas COISAS de Chupa-sangue, Purpurinados, enfim... Não sou eu que vou ficar dando nomes.
É demais a pessoa aproveitar de uma história que existe, grande parte da população conhece e gosta, e transformar em um CONTO DE FADAS. Então, pela lógica natural das coisas e prezando pelas antigas histórias CLÁSSICAS, pode-se dizer que:
1 – Se você é uma garota insossa e depressiva, NÃO VAI CAIR DO CÉU UM VAMPIRO, logo dê um jeito nessa sua vida
2 – VAMPIROS NÃO BRILHAM NO SOL, ELES MORREM. Em algumas séries e afins eles tem algum amuleto, colar, botão, que os faz poder estar ao sol, mas sem eles, MORREM
3 – LOBISOMENS METROSSEXUAIS NÃO EXISTEM MULHER. Quer um cara selvagem? Aprendam a gostar de pelos!
4 – Esse livro NÃO foi feito para criança, logo não é JUSTIFICÁVEL as mudanças feitas com OS CLÁSSICOS.
5 – Pela moral e os bons costumes, produtoras de filme, mídias televisivas e afins, PAREM DE EXIBIR ESSE SACRILÉGIO HISTÓRICO.
E PONTO FINAL... Aqui vai um vídeo bem legal sobre como essa PORCARIA PURPURINADA DE TERCEIRA LINHA afetou a mente das pessoas: “vídeo dos seminovos – a menina e o vampiro”
Se você, meu caro leitor, pretende algum dia vir a São Paulo, passear em São Paulo, visitar São Paulo e/ou principalmente morar em São Paulo, sigam meu conselho: NÃO O FAÇAM, caso queiram preservar alguns anos da sua vida!
Toda essa revolta está presente por uma simples palavra: METRÔ
Você passa o dia todo trabalhando, pensando em voltar para sua aconchegante casa, assistir um filminho, jantar e dormir. E então você se depara com a volta para casa... E sim, a vontade é de desistir de tudo isso e dormir no escritório.
Primeiro que se você é uma pessoa motorizada, prepare-se para dias de fúria! Sim, atualmente não há UM lugar dessa cidade CINZA que você vá e não pegue trânsito. Você não pode ter nenhum aparelho de som, dvd ou whatever no carro para se distrair porque isso é luminoso piscante para assaltos, principalmente nas marginais paradas. E obviamente sem um guarda no raio de quilômetros.
Segundo: se você, como eu, é uma pessoa que utiliza dos transportes públicos, esteja pronto para assinar um atestado de INSANIDADE MENTAL. Se você é motorizado tem dias de fúria, se você não é, TODO DIA é um dia de fúria!
A infraestrutura de transporte público de SP deve ter sido criada por alguém que ACHOU o diploma em uma caixa de sucrilhos e atualmente administrada por alguém que fez logística com o capitão do avião de LOST.
Mas tudo sempre piora quando juntam pessoas que NÃO TIVERAM O MÍNIMO DE EDUCAÇÃO EM CASA e resolvem que PRECISAM correr quando está tudo parado. Se você, que está lendo isso, é uma dessas pessoas, por favor MORRA! Mas não na linha do metrô/trem, já tem muita gente fazendo isso, está ficando chato e atrasando a vida alheia.
E me digam o que é isso, GERENTE DE FUNDO DE QUINTAL DA LINHA QUATRO - AMARELA DO METRÔ DE SÃO PAULO que resolve pela cabeça de vento desligar as esteiras e escadas rolantes para "conter o fluxo"? De onde diabos tiraram que essa é a solução? Tiraram claro, do jeito Lula, o jeitinho brasileiro de merda de fazer as coisas!
E me diga, SENHOR DOUTOR SUPER ESPERTO RESPONSÁVEL PELOS TRANSPORTES PÚBLICOS DE SÃO PAULO vossa excelência de fundo de quintal já ouviu falar em manutenção preventiva? Pois é, acho que não! Por isso todo SANTO DIA alguma merda acontece no metrô ou trem nessa cidade que se diz evoluída. Ou alguma coisa quebra, ou alguma coisa falha, ou alguma coisa se mata... Que isso!?
EI, SEUS DOUTORES DE DIPLOMA COMPRADO NA VINTE E CINCO DE MARÇO, (os bons que me perdoem, porque sei que muitos ralaram e estudaram muito para terem esse título de peso), SEUS MESTRES DE FACULDADE DE MENTIRA, SEUS FORMADOS EM QUALQUER COISA QUE ESQUECEM A FUNÇÃO 'EDUCAÇÃO' DESLIGADA PORQUE ACHAM QUE NÃO PRECISAM DELA porque vocês não fazem um mutirão, passeata, protesto e criam um evento no Facebook para todo mundo ficar preso junto, as 18 horas de uma sexta-feira nas estações, Sé, Paulista e qualquer uma da Linha Esmeralda em pleno verão com toda a ventilação desligada? Pois é, isso acontece toda a semana... Participem e vejam a MERDA que é o transporte de um país que RIDICULAMENTE vai receber a Copa e as Olimpíadas...
Sou só eu ou sempre que vejo alguém assim na rua da vontade de bater bem forte na cara e perguntar o que diabos a pessoa tem a na cabeça?
Claro, além de torcer do fundo do meu negro coração que o relaciomanento delas acabe e que tranformem a "tatuagem do amor" em um belo borrão!
E torcer para terem amigos tão troll quanto eu que olhem, apontem e riam, e falem o quão estúpidas essas pessoas são.
Nesse nível: Vai lá comelão, tatua mesmo o nome da namorada (o), depois toma uns cornos bem dados e pode tatuar 'bambi' porque é assim que você vai ser lembrado a vida toda" ou então "Vai lá... Toma bastante chá, fica até tonto parecendo que fumou uns cogumelos, esquece o mundo e tatua na testa... para depois podermos transformar em um < face >< /face >"
Mas... O que fazer com uma pessoa como essa aqui na foto abaixo?
Deus, você esqueceu de dar um cérebro para ela?
Ou ela guardou porque achou que não precisava para nada?
Acha que é bonito é? Pois bem, ele nem sabe que você existe, não te ama, não vai casar com você e muito menos vai achar legal... Bom, ele é um jogador de futebol mamãe-quero-aparecer-e-por-isso-tenho-um-cabelo-ridículo então é capaz de ser tão rídiculo a ponto de "curtir" isso e incentivar menininhas sem cérebro, como a dona moça acima, a fazerem coisas toscas acreditando que um dia elas serão lembradas por algo que não seja o cúmulo da estupidez humana.
E lá vamos nós para mais um post deste blog que nerdeia minha vida!
Hoje, com vocês, um assunto sobre o qual sempre quis escrever, mas não sabia onde... Senhoras e senhores, CREPÚSCULO e a infelicidade que causa nas pessoas que possuem senso histórico.
Vamos contextualizar o assunto e pegando algumas referências:
Vampiros são figuras históricas que ninguém sabe ao certo sua origem, até hoje várias versões são contadas, cada uma abordando uma realidade, temos aqui as versões científicas da coisa.
David Dolphin, em 1985, propôs a teoria que o que chamamos de vampiros são pessoas com alterações genéticas provenientes de uma aldeia isolada na Boêmia. Essa alteração é uma doença hereditária chamada porfiria, uma doença que deixa em déficit as enzimas da síntese das hemácias (aparência pálida, anêmica), sensibilidade a luz (a substância que não consegue agir fica depositada próximo a camada superior da pele e é fotossensível), e retração da gengiva. Além da aversão ao alho por este possuir um análogo dessa substância (logo pode produzir um fluxo súbito desse composto que causaria danos a saúde de um porfírico).
Complexo não? E muito parecido com os “sintomas” de vampirismo.
Outra versão científica que tem-se notícia de crenças é:
Mateo Borrini, da Universidade de Florença, constatou que na época da devastação da peste bubônica (séculos 16 e 17) tijolos eram colocados nas bocas de pessoas que eram supostos vampiros quando mortos para que não retomassem força e alimentassem dos corpos. Isso veio a tona após uma escavação onde foi encontrada uma caveira de uma mulher com este tijolo. Durante a 61ª reunião da Academia Americana de Ciências Forenses em Denver, nos Estados Unidos, Borrino apresentou a teoria de que na época muitos acreditavam que a doença era propagada pelos vampiros, porque quando os coveiros abriam as covas, encontravam corpos com “sinas de mastigação” (What? Canibalismo). Porém este acreditava que os sinais eram de fluidos expelidos no post-mortem. Este foi considerado o primeiro ritual de “exorcismo” para com vampiros, confirmado por evidências e técnicas forenses. Foram encontrados também esqueletos similares na Polônia (Uh, mais próximo da Transilvânia agora).
Historicamente temos:
O vampiro mais famoso da literatura: Drácula, de Bram Stoker, escrito em 1897. Há consciência de que a imagem atual dos vampiros provenha grande parte por essa obra. Mas na data da publicação o gênero terror gótico, popular no século XVIII, já falava sobre vampiros como o The Monk, escrito por Mathew Lewis em 1796, um dos primeiros romances sobre vampiros.
Assim como a Transilvânia ficou conhecida como a “terra do Conde Drácula” graças a Vlad III, Príncipe da Valáquia, também conhecido como Vlad, o Empalador, que possui como sobrenome romeno Draculae, filho do Dragão. Suas atrocidades, dizem, ser a inspiração para a criação do Drácula acima citado.
Então, baseado nesses fatos temos um vampiro historicamente compatível e o vampiro adolescente amoroso e com sentimentos. Vampiros, com sentimentos? Se a história fosse baseada nas pessoas profíricas, com certeza elas teriam sentimentos... De raiva pela doença e não por serem emos. Mas se, e ainda mais provável, a “fábula” dos vampiros for baseada na história do príncipe Vlad, teremos um vampiro impiedoso e não um maricas.
Vamos lançar a campanha contra as tatuagens idiotas
Gente... 1 - Tatuagem é uma arte 2 - Eles não te conhecem, não te amam, não vão casar com você, nem ao menos vão dizer obrigada. 3 - Se você, fã do vampirinho purpurinado, da sem sal e do lobinho depilado, PELO AMOR DAS PESSOAS A SUA VOLTA QUE TEM QUE ATURAR UMA COISA DESSAS, quer fazer uma tatuagem? Ótimo! Mas tatue um símbolo, nem que seja a maçã e a mão e os braços, a mordida, uma dentadura de vampiro, uma lua cheia, um sol (já que eles BRILHAM e não morrem) SEI LÁ... Mas por favor, sem poluição visual... 4 - Foto com Cofrinho?
Com licença que vou ali no banheiro vomitar meu miojo e já venho...
Como um vídeo faz a sua criatividade voltar com tudo!
Depois falam que eu pego pesado!
Fica a questão: se essas pessoas, bloggers como eu e talvez você que lê isto aqui, podem falar, dizer, comentar e porque não zuar até morrer, porque DIABOS eu não, eu sou repreendida?
Estou preparando um post sobre a Revista Época e sua publicação polêmica e política contraditória... Segue um DEMO que mostra bem o que pensei do povo quando li a resportagem
Comissão de Ética livra Bolsonaro Essa notícia vale um comentário pessoal: Que? Que porcaria de país é esse? As pessoas não pregam que os seres humanos são irmãos, todos feitos a imagem e semelhança de Deus e mais um monte de coisas do gênero? Então porque diabos as pessoas não CUMPREM o que falam? Por que quando o assunto é homossexualismo, ou diferença de etnia, ou diferença de religião entre outros as pessoas ficam CEGAS e se acham no DIREITO de apontar o dedo e falar que estão certas e que Deus não pode fazer algo "errado" assim? Que isso é coisa do demônio?
Só um parênteses: TIREM DEUS DA JOGADA! NINGUÉM AQUI NESSE MUNDO FALA POR ELE! HÁ OUVIRAM FALAR EM DIFAMAÇÃO? ENTÃO É ISSO O QUE VOCÊS ESTÃO FAZENDO! Leram seus pregadores de merda que acham que gritar no ouvido alheio faz algum sentido! Olhem primeiro para a sua vida antes de ver os outros, se você segue o que prega... Bom, duvido! Depois veja o quão mal isso pode fazer para as gerações futuras. Veja o que seu filho está aprendendo com você! Aprendendo A SER UM IDIOTA que não consegue ver que TODOS SÃO IGUAIS. Que todos possuem os mesmos direitos perante o DIREITOS HUMANOS.
Se até uma pessoas que matou alguém e fez outras atrocidades tem direito a ser escutada pelo direitos humanos, visto que ela feriu o Artigo III da DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS HUMANOS (Assembléia Geral das Nações Unidas em 10/12/1948) "Toda pessoa tem direito à vida, à liberdade e à segurança pessoal." Porque raios alguém que só busca viver pode ser ferido no PRIMEIRO ARTIGO DESTA? ("Todas as pessoas nascem livres e iguais em dignidade e direitos. São dotadas de razão e consciência e devem agir em relação umas às outras com espírito de fraternidade.")
Por que pessoas como o senhor Jair Bolsonaro, pregador dos "bons-costumes", quer violar o Segundo Artigo dos Direitos Humanos? Cito "Toda pessoa tem capacidade para gozar os direitos e as liberdades estabelecidos nesta Declaração, sem distinção de qualquer espécie, seja de raça, cor, sexo, língua, religião, opinião política ou de outra natureza, origem nacional ou social, riqueza, nascimento, ou qualquer outra condição."
Alguém poderia enviar para o senhor deputado que TODAS AS PESSOAS tem o DIREITO de serem tratadas IGUALMENTE? Para maiores dúvidas segue o link da Declaração Universal dos Direitos Humanos
Alguém aqui não viu uma certa similaridade entre as atrocidades de Bolsonaro e o líder nazista da S.G.M? Claro, sem a inteligência do "alemão"...
HOJE É DIA DE PARADA GAY NA PAULISTA GALERA! Pelos direitos iguais e uma vida sem preconceitos Afinal, todos não foram criados a imagem e semelhança de Deus? Todos não são IGUAIS? RESPEITO
Chegou a hora de curtir o tão merecido feriadão...
Para aqueles que não seguiram minha recomendação da sexta-feira passada: Hooters Brasil - O melhor do lugar. Para aqueles que tem CORAGEM para ir e curtir!
Bom dia seres deste planeta um tanto quanto complexo...
Nessa nova e destemida sessão do Nerdopônicos apresento-lhes alguns links chupinhados da internet, com um tema central... Mas nada impede que aconteçam derivações, obviamente!
Preciso dizer mais? =P Hooters, lugar de gente feliz
Uma boa opção para quem quer ir com os amigos, colegas de trabalho - até mesmo com seu chef - e porque não em casal! Boa comida e bom serviço são a marca do lugar!!!
Aniversariantes preparem-se para dançar "Y.M.C.A." ou, para aqueles que gostam de chegar cedo, "Ilari Ilari Ê.. ô ô ô"
Hooters Brasil: Rua Gomes de Carvalho, nº 1575 CEP 04547-000 Vila Funchal, São Paulo – SP, Brasil Tel: (11) 3842-3300
Vamos a uma das coisas que pensei quando comecei este post, sem saber onde iria chegar...
Sempre me considerei uma pessoa cética, logo de difícil crença e que para me convencer são necessários argumentos muito bons. Isso me tornou uma pesquisadora nata e uma irritante questionadora. Não me contento com respostas do tipo “porque Deus quis”, exceto se for dita em uma aula de física (piada interna de quem veio de ETE), ou “não te interessa porque você não entende” e coisas parecidas. Mas sempre levei isso como uma visão normal de mundo, até que presenciei uma argumentação sobre este tema (e outros) com a simples frase: "Desvendando mitos: O que o homem "cria", a ciência duvida". Isso me fez parar e pensar, além de pesquisar sobre o fato. Obviamente fiquei muito feliz com o resultado da busca, afinal achei um termo que precisava para definir uma série de fatores que presencio e, claro, questiono.
De uma forma bem simples, ceticismo define-se por uma teoria onde não se pode obter CERTEZA ABSOLUTA sobre nada, implicando intelectualização e questionamento permanente, além da inadmissão de fenômenos religiosos e metafísicos. Acrescento que, por mim, não existe religião certa ou errada, apenas o que as pessoas fazem delas. Mas existem várias vertentes de pensamentos e lógicas dentro do ceticismo, o que tratarei aqui neste blog é o ceticismo científico, que é o uso de ferramentas para se chegar a um resultado, tais como o pensamento científico e o método científico. De passagem, os céticos científicos são considerados “mentes fechadas” porque precisam de evidências e argumentos para que seja continuado um processo, mesmo que por experimentação. Caso isso não ocorra, abre-se o veto! Assim como disse Carl Sagan, astrônomo e um dos mais céticos conhecidos, “você deve manter sua mente aberta, mas não tão aberta que o cérebro caia”.
Além de ter a visão errônea de que os céticos são pessoas que não aceitam argumentos contra suas teorias e concepções. Ledo engano para as pessoas que acreditam nisso. Baseado em conceitos científicos, provas e dados empíricos um cético pode muito bem argumentar e buscar falhas em seu método. Mas isso, somente se houver argumentos sólidos e não um “porque eu sei e você não”...
E é com esse pensamento que preparo todos psicologicamente para o post seguinte: pseudo-ceticismo.
Continuando da parte em que existem pessoas que acham que mulheres são bonecas infláveis, que lavam, passam cozinham e fazem maquiagem e dieta...
Alôôô! Que tal um pouco de massa cinzenta? Gostaria de saber em que mundo essas pessoas vivem e qual o conceito delas. Bom, se realmente for só essa superficialidade toda, I’m out! Se ser assim significa ser uma garota, então sou alienígena.
Não gosto de rosa, não gosto de coisas rosa, não gosto de rosas cor de rosa. Não gosto de sapatinhos de plástico. Não gosto de fazer dieta; tenho horror a isso. Não gosto de ficar indo no salão de beleza. Detesto tarefas domésticas. Não sou “Amélia”. Não acho que mulher não precisa pagar conta. Odeio comédias românticas mela-cueca.
Gosto de tatuagens e piercings. Adoro Kart e velocidade (principalmente se isso implica em atrapalhar os outros). Como dois hiper X-tudo com Coca-cola. Adoro o Hooters e suas asinhas de frango apimentadas. Amo bacon. Acho que conversar de sexo é super normal, para não falar divertido. Adoro enfiar o pé na lama e sair andando, no inverno (caso contrário desmaio). Já joguei futebol, vôlei, handball e correlatos. Já tive um joelho arrebentado em uma partida de futebol. Já quebrei um dedo na aula de judô. Tocava-toco-tocarei baixo elétrico. Ouço Bon Jovi, Sambora, Whitesnake, Bryan Adams, Iron Maiden e afins. Já toquei em uma banda. Já viajei com time de vôlei e futsal. Faço minha própria unha e tenho meu estilo de cabelo. Uso cremes da Vitória Secret. Assisto mais partidas de futebol do que muitos amigos; sou corinthiana desde que compreendi que não precisava torcer para o “time da cidade que nasci”. Tenho UM namoradO. Acho divertidíssimo sair para um bar beber e falar besteira. Filmes de comédia e terror com os amigos, sempre é uma boa pedida. Arroto alto. Acho que arroz, feijão, ovo, farofa e banana é a refeição divina.
Nem por causa dessas coisas o médico disse que eu era um ser qualquer quando nasci.
Parece-me que o conceito citado no post anterior ainda é o mais utilizado pela maioria dos homens e, incrivelmente, por algumas mulheres também. Acho incrível, para não dizer revoltante, como algumas pessoas do sexo feminino rebaixam-se a isso, a serem bonequinhas. Acham que é bonitinho as mulheres serem dondoquinha, estar SEMPRE de maquiagem, salto alto, não comer um prato de arroz, feijão e ovo frito e... Vou explicar uma coisa, maquiagem definitiva é cara, e é o único jeito de você dormir de maquiagem e não acordar parecendo o monstro do lago Ness.
PONTO FINAL E CADÊ MEU BACON?
E aqui fica um motivacional para aquelas pessoas que ainda pensam que mulheres são bonequinhas de porcelana:
Vamos para um assunto polêmico, mas que já estava mais do que na hora de ser discutido: o que é ser uma garota? E porque na maioria das vezes isso me irrita profundamente!
Em meu mais simples conceito ser garota é: nascer do sexo feminino! PONTO FINAL... Mas não, nem sempre é assim... Tem sempre que ter aquele probleminha de algumas pessoas que confundem o fato de você ser uma garota e ser uma metidinha com probleminha, nojinho e draminha.
Mas já cheguei a ouvir muitas vezes um “ah, você faz isso? Garotas não fazem isso”... Não, eu não faço xixi em pé, se é isso que vocês estão se perguntando. E qual é o problema de fazer e gostar de várias coisas, mesmo que, pelo padrão da sociedade feminista e machista estúpida, não pertence a pessoas do meu sexo? Por que? Por que ser normal, ter as mesmas necessidades que os seres humanos normais e não ficar de frescurite e nojinho te classifica como uma outra classe, entre as garotas e os garotos? Logo: eu devo ser um alien... Caí aqui de engano!
Só falta alguém me dizer que garotas não têm gases, arrotam, falam palavrão, fazem cocô, xixi, tem necessidades sexuais, adoram uma gordura e afins! Se alguém pensa isso, parabéns, acabou de ganhar o prêmio estupidez eterna. Deixe-me explicar, garotas fazem tudo isso, com salto, maquiagem e classe. E ainda por cima, sabem como e onde usar esses artifícios! (Se é que vocês me entendem) Em vez de parecerem palhaças pela rua.
As pessoas sempre idealizam as garotas, meninas, mulheres como seres que não possuem nada de HUMANO, são bonequinhas de porcelana. Sorry, mas saber só falar sobre maquiagem, sapatos, romance, achar que falar de sexo é “coisa de garoto”, ou de “mulheres fáceis”, casamento, dieta, dieta, dieta, dieta, dieta, dieta, casamento, entre outros, me parece um ser humano completamente acéfalo, superficial e sem contar, estúpido.
Ahhh... Vamos deixar o resto para o próximo post!
(Obs: nesses momentos queria ter um vlog... Quem sabe, planos para o futuro...)
Hoje quero discutir um assunto que me irrita faz tempo, e acredito que também irrite várias pessoas, que como eu, cresceu assistindo animes, tokusatsus e um monte de parafernalhas nipônicas, e mesmo depois de “grandinho” continua gostando muito dessas coisas!
Se você se identificou com o grupo acima, com certeza em algum momento de sua vida foi chamado de “Otaku”, ou até mesmo já se autodenominou assim! Talvez você não se considere mais assim ou até mesmo, assim como eu, se envergonhe de ser chamado de Otaku, devido ao estado em que se encontra o “movimento Otaku” atualmente.
Foi só largar os olhos por um tempo e BAM!!! Tudo mudou! Otakus agora parecem mais emos do que qualquer outra coisa...andam com roupas coloridas, e se aglomeram no bairro da liberdade(ok, isso não é novidade)….muitos deles idolatram a série Death Note (que depois de ler eu percebi que era mais uma coletânea de trolladas do que qualquer coisa…tenso…).
Mas vamos voltar um pouco no tempo, mais especificamente no começo da década de 90, Japão ainda em pleno esplendor econômico, influenciando o mundo com sua cultura já a um certo tempo, fazendo crianças de todo Brasil (assim como eu) se deliciarem com várias séries de animes e tokusatsus, todos com dublagem precária, duvidosa, parecendo que pegaram algum faxineiro para fazer a dublagem……mas mesmo assim muito divertidos!
Changeman, Cybercops, Kamen Rider Black, Kamen Rider Black RX, Winspector, Jiraiya, Jaspion, Gavan, Sharivan, Dragon Ball, Fly (ou em seu nome real: Dragon Quest – Dai no Daibouken), Magic Knight Rayearth, Kimba – O leão branco, Cavaleiros do Zodiaco (Saint Seiya), etc..
Esses são apenas alguns dos animes/tokusatsus que passaram por aqui durante a minha, e com certeza, a infância de várias pessoas.
Juntei toda coragem que tinha e resolvi conversar com essa “nova geração” de otakus.
Para minha surpresa e terror, muitas das séries icônicas para mim, parece que foram esquecidas no meio dessa transição (a não ser séries muito, muito famosas, como Dragon Ball ou CDZ).
Mas o pior de tudo…muitos não tem o mínimo de conhecimento além das séries atuais (diga se de passagem: Naruto, Bleach, One Piece, Death Note, FMA)… e a maioria sabe o que é tokusatsu, porém dos que sabem apenas uma minoria assistiu algum!!! WTF?!?!?
A mudança do visual e atitude dos otakus recentes é compreensivel, afinal, “os tempos mudam”…Maaaas não admito como alguns não dão a mínima de como começou tudo! Como assim?? Querem pegar o bonde andando e se denominarem os reis da cocada preta??
Mas vamos parar de reclamar e colocar um pouco de Cultura por aqui!
Vamos começar por uma série muuuito velha (mas que passou no Brasil, acreditem se quiser)
Uchuu Senkan Yamato! (Patrulha estelar no Brasil)
Criado em 1974 por Leiji Matsumoto, até hoje é uma das séries mais cultuadas no japão, composto por três séries e vários longa-metragens, tendo inclusive lançado recentemente um filme live-action em Dezembro de 2010.
Conta a história da tripulação da nave espacial Yamato (que é construida usando os restos do destróier Yamato do império japonês da época da segunda guerra mundial) que tem apenas 90 dias para viajar até o planeta Iscandar e salvar a Terra.
Foi um dos animes responsáveis por mudar a imagem “animes são coisa de criança” no japão. Pois ainda os "Anime Otaku" (só beeeem depois a denominação foi simplificada para apenas "Otaku") ainda eram uma coisa "underground" e passava meio despercebida pela sociedade japonesa.
Para se ter uma idéia do sucesso que essa série teve, o primeiro movie do Yamato desbancou o lançamento do Star Wars por lá! O filme faturou uma quantidade considerada impensável para um anime na época, que eram vistos como desenhos infantis e propragandas para as empresas de brinquedos.
Seu sucesso pavimentou o caminho para os animes serem o que são hoje.
Vários animes e mangás atuais fazem referências à Yamato, devido a sua importância praticamente histórica.
Viram como animes antigos também são importantes?
Mas ainda não acabou!
Proximo post: "quem dá um golpe na sociedade é um robô gigante???"
Não percam!
Primeiro uma música inspiradora que demonstra o que são os nerds clássicos, mas com bom humor.
Então gente, vamos à explicação básica: ser nerd ainda significa ser inteligente. Não adianta que quem não tem o Tico e o Teco conversando, não é nerd.
Caso você queira REALMENTE ser um, ou pelo menos interagir com um grupo de nerds, aprenda que você VAI OUVIR COISAS NERDS em 90% do tempo. Isso é um fato! Não adianta depois reclamar que não entende e tal, nada melhor para fazer em um grupo de nerds do que trocar informações sobre assuntos diversos. É o típico: ouça e aprenda. Mesmo dentro de um grupo de nerds tem aqueles com suas especialidades.
Importante também... Você não é nerd só porque namora um, ok? Ser nerd independentemente da situação é normal, mas não vai achando que conteúdo se passa por beijos, que nem sapinho. Gostar de um nerd não significa que goste de todos, quando se juntam em bando a coisa pode ficar insuportável para quem não é adepto ao convívio. Mas lembrem-se que conviver com grupo nerd é difícil, mas não impossível. Fato bem observado pela série The Big Bang Theory
Outra coisa muito importante, gostar de coisas da moda, que são consideradas nerds, NÃO SIGNIFICA QUE VOCÊ É UM! The Big Bang Theory é uma série sobre nerd, os personagens são nerds e geeks, mas não significa que se você assistir você SE TORNA um nerd. NÃO CARAMBA, NÃO ABSORVE POR OSMOSE! Assim como usar roupinhas da “moda” não te faz mais inteligente, como por exemplo as camisetas geeks de “1up” ou então de estruturas moleculares.
Nerds usam óculos porque a maioria é míope/astigmático/hipermetrope ou tem a vista cansada pelas horas no computador. Mas usam óculos e armações NORMAIS, não essas armações enormes, ou esses óculos “Restart” – auge da trollagem com os nerds – com eles você só vai parecer mais e mais idiota...
RESUMINDO: ser nerd não é moda, nem estilo de vida, é Q.I. (e/ou Q.E.)
Nerds de verdade pelo mundo façam valer sua inteligência e não um estereótipo tosco de modinha! E não se esqueçam: a inteligência é a maior e mais poderosa arma da humanidade.
Para descontrair, uma pequena listinha de alguns “tipos” de nerds
Geek = É o nerd aficionado por tecnologia, toda e qualquer variável. Quer o computador mais potente, muitas vezes não tendo dinheiro para comprar nem um radinho de pilha, está sempre ligado em TODAS as novidades da internerd, logo conhece todos os tipos de sites, jogos e filmes. É o nerd estereotipado no seriado The Big Bang Theory
Otaku = Fã de anime, mangá e todas as coisas relacionadas ao Japão. Sabe melhor do que um japonês ou descendente o nome dos bairros de Tóquio. Tende a ser cosplayer também.
Trekker = Esse é o das antigas, da década de 80! Acompanhou todo o seriado Jornada nas Estrelas (além dos filmes, é claro). Se você vir alguém fazendo esse símbolo com as mãos:
Pode ter certeza que se essa pessoa não é da década de 80 para baixo, é um geek estudado em coisas nerds antigas.
Colecionador de HQ = Esse é também dos clássicos, dos bem antigos! Toda coleção de histórias em quadrinhos de um nerd inclui clássicos e raridades. Além é claro daquelas coisas que ninguém acredita que você guardou!
Tolkeniano = Esse é um dos raros. Aquele que, assim como eu, acredita que o mundo está divido entre quem LEU "O Senhor dos Anéis" e quem ainda vai ler, porque quem não leu e quem não gosta não pode ser humano, ou ter um pouco de cérebro. Alguns dedicaram-se a estudar as línguas criadas pelo escritor.
Rpgista = O fanático por RPG, a ponto de largar o namorado/namorada em um fim de semana para jogar com os amigos. Sempre tem na bolsa as cartas, fichas, dados e afins.
