Para quem perdeu a primeira etapa, confira aqui (sim isso é um link para ser clicado) a minha revolta inicial. Agora vamos para uma revolta mais focada, algo mais tenso. Vamos a contextualização da bagaça.
Ontem a noite, já esperando para poder ir embora do Job, acessei meu feed de notícias do Google e vi lá no Blog Insoônia (sim isso também é um link para ser clicado) mais um capítulo dos grandes poetas do Facebook. (e sim eu estou com meu feed atrasado). E eis que a primeira que me aparece casa direitinho com o que eu estava falando aqui. Cito: Na Índia a vaca é sagrada. Na Europa a vaca é louca. E no Brasil a vaca é QUALQUER AMIGA DO SEU NAMORADO.
Só tenho uma coisa para dizer antes da coisa ficar mais séria: EI VOCÊ QUE PENSA ASSIM... Eu quero que vocês e os namorados bananões de vocês MORRAM... Por que homem que deixa uma “namorada” falar assim perdeu as bolas!
Bom dia flores da minha manhã ensolarada de inverno!
Obviamente eu iria acordar de bom humor, afinal ontem estava em um dos melhores lugares do planeta para estar com os amigos: o Hooters Brasil
Tudo fantástico: ambiente, dancinhas, garçonetes super simpáticas, asinhas de frango com diferentes graus de pimenta, batata com muito cheddar, refil de Coca-Cola... Ah, o refil de Coca-Cola!
Mas toda vez algo me intriga, algo sempre me faz parar e refletir olhando para o salão, percebo sempre a mesma coisa ao observar o comportamento humano. Não sou psicóloga, e conseguiria explicar muito mais tecnicamente se fosse, mas vamos à visão leiga em termos técnicos, mas revoltada com a estupidez alheia.
Alguém que freqüenta o Hooters sabe o que tem lá – garçonetes gostosas –, se não sabe, pelo amor de Deus, um pouco de informação não faz mal a ninguém. Logo, é perceptível a presença de vários públicos:
- Adolescentes, pré-adolescentes, adultescentes e fapeadores de plantão, que não possuem um pingo de respeito com as garçonetes e nem com as outras mulheres do recinto. Sim, essas pessoas deveriam morrer, é um fato
- Garotas e mulheres em “clube da luluzinha” que se divertem pra caramba.
- Garotos e homens em “clube do bolinha”, esses com cérebro, que vão lá para se divertirem
- Famílias com seus filhos, para jantar e comemorar aniversários
- E casais de namorados... Ok, paramos por aqui porque há uma divisão de águas! E é nesse ponto que fico revoltada pra chuchu.
Existem os casais, tipo aqueles que eu faço parte, que conseguem se divertir, comer, beber falar besteira e principalmente não precisam ficar grudados um no outro, ou seja, socializar e uma coisa muito importante, respeitar os amigos. Afinal se é para sair com os amigos qual é a OBJETIVIDADE de ficarem colados e conversando um com outro, dizendo que se amam e se dando beijinhos na frente dos outros? GET A ROOM! Casal assim é dose de agüentar. Ainda mais esses que precisam de piedade um do outro para “se amarem”, isso não é amor, isso é probleminha. Gente assim: “Ah meu Deus, elas são mais bonitas do que eu?” e o cara, IDIOTA responde “claro que não”... Obviamente elas são melhores, a não ser que você seja a Angelina Jolie ou a Liv Tyler. E obviamente você que pergunta isso precisa de um curso de auto-estima. (Por favor, pulem direto para os 2 minutos)
E depois dessa, chego na essência do post: namoradas ciumentas. Esse raça deveria morrer, ou não sair de casa.
Mas fica para o próximo episódio
E lá vamos nós para uma pesquisa saber quem foi a primeira pessoa a transformar os vampiros em adolescentes da classe média procurando um amor.
Nada contra o homônimo “Entrevista com o vampiro” da Anne Rice, mas ali surgiu a primeira impressão de que os vampiros poderiam abordar um modo humano de ser, ou pelo menos tentar como o personagem Louis de Point du Lac. Mas quem levou isso ao pé da letra pela primeira vez foi em 1991 pela norte-americana Lisa Jane Smith, autora de The Vampire Diaries, hoje uma das séries mais assistidas pelo público adolescente. Resumidamente a história é sobre um vampiro de 162 anos com cara de adolescente apaixona-se por uma humana, porém o irmão do vampirinho, também chupador de sangue, se apaixona pela mesma garota e eles ficam brigando. Pronto, acabou, realmente uma história para MUITO longa, tão longa quanto o saco necessário para assistir/ler.
Mas então, anos mais tarde, em 2005 veio ela, seguindo essa linha dos vampiros adolescentes bonzinhos, aquela que eu realmente não queria ter presenciado os filmes... Stephenie Meyer e seu Crepúsculo.
Mais uma vez, romance, uma garota que se apaixona, vampiros com cara de adolescentes, com carinha de “bebê” para fazer um monte de “garotinhas” terem orgasmos por eles, brigas e mais manhas, porém com um detalhe fantástico... ESSAS COISAS BRILHAM NA PORCARIA DO SOL. COMO ASSIM? Nessas horas o Conde Drácula deve realmente ter enfiado uma estaca no próprio peito... Sério, PRA QUE? Acho que essa autora esqueceu que existe uma coisa chamada CRIATIVIDADE (bom, ela não deve ter mesmo) para criar um ser NOVO, com as características que ela bem entendesse e NÃO DESTRUIR UMA HISTÓRIA DE SÉCULOS. Porque não chama essas COISAS de Chupa-sangue, Purpurinados, enfim... Não sou eu que vou ficar dando nomes.
É demais a pessoa aproveitar de uma história que existe, grande parte da população conhece e gosta, e transformar em um CONTO DE FADAS. Então, pela lógica natural das coisas e prezando pelas antigas histórias CLÁSSICAS, pode-se dizer que:
1 – Se você é uma garota insossa e depressiva, NÃO VAI CAIR DO CÉU UM VAMPIRO, logo dê um jeito nessa sua vida
2 – VAMPIROS NÃO BRILHAM NO SOL, ELES MORREM. Em algumas séries e afins eles tem algum amuleto, colar, botão, que os faz poder estar ao sol, mas sem eles, MORREM
3 – LOBISOMENS METROSSEXUAIS NÃO EXISTEM MULHER. Quer um cara selvagem? Aprendam a gostar de pelos!
4 – Esse livro NÃO foi feito para criança, logo não é JUSTIFICÁVEL as mudanças feitas com OS CLÁSSICOS.
5 – Pela moral e os bons costumes, produtoras de filme, mídias televisivas e afins, PAREM DE EXIBIR ESSE SACRILÉGIO HISTÓRICO.
E PONTO FINAL... Aqui vai um vídeo bem legal sobre como essa PORCARIA PURPURINADA DE TERCEIRA LINHA afetou a mente das pessoas: “vídeo dos seminovos – a menina e o vampiro”
Se você, meu caro leitor, pretende algum dia vir a São Paulo, passear em São Paulo, visitar São Paulo e/ou principalmente morar em São Paulo, sigam meu conselho: NÃO O FAÇAM, caso queiram preservar alguns anos da sua vida!
Toda essa revolta está presente por uma simples palavra: METRÔ
Você passa o dia todo trabalhando, pensando em voltar para sua aconchegante casa, assistir um filminho, jantar e dormir. E então você se depara com a volta para casa... E sim, a vontade é de desistir de tudo isso e dormir no escritório.
Primeiro que se você é uma pessoa motorizada, prepare-se para dias de fúria! Sim, atualmente não há UM lugar dessa cidade CINZA que você vá e não pegue trânsito. Você não pode ter nenhum aparelho de som, dvd ou whatever no carro para se distrair porque isso é luminoso piscante para assaltos, principalmente nas marginais paradas. E obviamente sem um guarda no raio de quilômetros.
Segundo: se você, como eu, é uma pessoa que utiliza dos transportes públicos, esteja pronto para assinar um atestado de INSANIDADE MENTAL. Se você é motorizado tem dias de fúria, se você não é, TODO DIA é um dia de fúria!
A infraestrutura de transporte público de SP deve ter sido criada por alguém que ACHOU o diploma em uma caixa de sucrilhos e atualmente administrada por alguém que fez logística com o capitão do avião de LOST.
Mas tudo sempre piora quando juntam pessoas que NÃO TIVERAM O MÍNIMO DE EDUCAÇÃO EM CASA e resolvem que PRECISAM correr quando está tudo parado. Se você, que está lendo isso, é uma dessas pessoas, por favor MORRA! Mas não na linha do metrô/trem, já tem muita gente fazendo isso, está ficando chato e atrasando a vida alheia.
E me digam o que é isso, GERENTE DE FUNDO DE QUINTAL DA LINHA QUATRO - AMARELA DO METRÔ DE SÃO PAULO que resolve pela cabeça de vento desligar as esteiras e escadas rolantes para "conter o fluxo"? De onde diabos tiraram que essa é a solução? Tiraram claro, do jeito Lula, o jeitinho brasileiro de merda de fazer as coisas!
E me diga, SENHOR DOUTOR SUPER ESPERTO RESPONSÁVEL PELOS TRANSPORTES PÚBLICOS DE SÃO PAULO vossa excelência de fundo de quintal já ouviu falar em manutenção preventiva? Pois é, acho que não! Por isso todo SANTO DIA alguma merda acontece no metrô ou trem nessa cidade que se diz evoluída. Ou alguma coisa quebra, ou alguma coisa falha, ou alguma coisa se mata... Que isso!?
EI, SEUS DOUTORES DE DIPLOMA COMPRADO NA VINTE E CINCO DE MARÇO, (os bons que me perdoem, porque sei que muitos ralaram e estudaram muito para terem esse título de peso), SEUS MESTRES DE FACULDADE DE MENTIRA, SEUS FORMADOS EM QUALQUER COISA QUE ESQUECEM A FUNÇÃO 'EDUCAÇÃO' DESLIGADA PORQUE ACHAM QUE NÃO PRECISAM DELA porque vocês não fazem um mutirão, passeata, protesto e criam um evento no Facebook para todo mundo ficar preso junto, as 18 horas de uma sexta-feira nas estações, Sé, Paulista e qualquer uma da Linha Esmeralda em pleno verão com toda a ventilação desligada? Pois é, isso acontece toda a semana... Participem e vejam a MERDA que é o transporte de um país que RIDICULAMENTE vai receber a Copa e as Olimpíadas...
Sou só eu ou sempre que vejo alguém assim na rua da vontade de bater bem forte na cara e perguntar o que diabos a pessoa tem a na cabeça?
Claro, além de torcer do fundo do meu negro coração que o relaciomanento delas acabe e que tranformem a "tatuagem do amor" em um belo borrão!
E torcer para terem amigos tão troll quanto eu que olhem, apontem e riam, e falem o quão estúpidas essas pessoas são.
Nesse nível: Vai lá comelão, tatua mesmo o nome da namorada (o), depois toma uns cornos bem dados e pode tatuar 'bambi' porque é assim que você vai ser lembrado a vida toda" ou então "Vai lá... Toma bastante chá, fica até tonto parecendo que fumou uns cogumelos, esquece o mundo e tatua na testa... para depois podermos transformar em um < face >< /face >"
Mas... O que fazer com uma pessoa como essa aqui na foto abaixo?
Deus, você esqueceu de dar um cérebro para ela?
Ou ela guardou porque achou que não precisava para nada?
Acha que é bonito é? Pois bem, ele nem sabe que você existe, não te ama, não vai casar com você e muito menos vai achar legal... Bom, ele é um jogador de futebol mamãe-quero-aparecer-e-por-isso-tenho-um-cabelo-ridículo então é capaz de ser tão rídiculo a ponto de "curtir" isso e incentivar menininhas sem cérebro, como a dona moça acima, a fazerem coisas toscas acreditando que um dia elas serão lembradas por algo que não seja o cúmulo da estupidez humana.
