Nerdopônicos

Para quem perdeu a primeira etapa, confira aqui (sim isso é um link para ser clicado) a minha revolta inicial. Agora vamos para uma revolta mais focada, algo mais tenso. Vamos a contextualização da bagaça.

Ontem a noite, já esperando para poder ir embora do Job, acessei meu feed de notícias do Google e vi lá no Blog Insoônia (sim isso também é um link para ser clicado) mais um capítulo dos grandes poetas do Facebook. (e sim eu estou com meu feed atrasado). E eis que a primeira que me aparece casa direitinho com o que eu estava falando aqui. Cito: Na Índia a vaca é sagrada. Na Europa a vaca é louca. E no Brasil a vaca é QUALQUER AMIGA DO SEU NAMORADO.



Só tenho uma coisa para dizer antes da coisa ficar mais séria: EI VOCÊ QUE PENSA ASSIM... Eu quero que vocês e os namorados bananões de vocês MORRAM... Por que homem que deixa uma “namorada” falar assim perdeu as bolas!

Depois eu continuo...

Bom dia flores da minha manhã ensolarada de inverno! Obviamente eu iria acordar de bom humor, afinal ontem estava em um dos melhores lugares do planeta para estar com os amigos: o Hooters Brasil

Tudo fantástico: ambiente, dancinhas, garçonetes super simpáticas, asinhas de frango com diferentes graus de pimenta, batata com muito cheddar, refil de Coca-Cola... Ah, o refil de Coca-Cola!

Mas toda vez algo me intriga, algo sempre me faz parar e refletir olhando para o salão, percebo sempre a mesma coisa ao observar o comportamento humano. Não sou psicóloga, e conseguiria explicar muito mais tecnicamente se fosse, mas vamos à visão leiga em termos técnicos, mas revoltada com a estupidez alheia.



Alguém que freqüenta o Hooters sabe o que tem lá – garçonetes gostosas –, se não sabe, pelo amor de Deus, um pouco de informação não faz mal a ninguém. Logo, é perceptível a presença de vários públicos:
- Adolescentes, pré-adolescentes, adultescentes e fapeadores de plantão, que não possuem um pingo de respeito com as garçonetes e nem com as outras mulheres do recinto. Sim, essas pessoas deveriam morrer, é um fato
- Garotas e mulheres em “clube da luluzinha” que se divertem pra caramba.
- Garotos e homens em “clube do bolinha”, esses com cérebro, que vão lá para se divertirem
- Famílias com seus filhos, para jantar e comemorar aniversários
- E casais de namorados... Ok, paramos por aqui porque há uma divisão de águas! E é nesse ponto que fico revoltada pra chuchu.

Existem os casais, tipo aqueles que eu faço parte, que conseguem se divertir, comer, beber falar besteira e principalmente não precisam ficar grudados um no outro, ou seja, socializar e uma coisa muito importante, respeitar os amigos. Afinal se é para sair com os amigos qual é a OBJETIVIDADE de ficarem colados e conversando um com outro, dizendo que se amam e se dando beijinhos na frente dos outros? GET A ROOM! Casal assim é dose de agüentar. Ainda mais esses que precisam de piedade um do outro para “se amarem”, isso não é amor, isso é probleminha. Gente assim: “Ah meu Deus, elas são mais bonitas do que eu?” e o cara, IDIOTA responde “claro que não”... Obviamente elas são melhores, a não ser que você seja a Angelina Jolie ou a Liv Tyler. E obviamente você que pergunta isso precisa de um curso de auto-estima. (Por favor, pulem direto para os 2 minutos)

 

E depois dessa, chego na essência do post: namoradas ciumentas. Esse raça deveria morrer, ou não sair de casa. Mas fica para o próximo episódio

E lá vamos nós para uma pesquisa saber quem foi a primeira pessoa a transformar os vampiros em adolescentes da classe média procurando um amor.

Nada contra o homônimo “Entrevista com o vampiro” da Anne Rice, mas ali surgiu a primeira impressão de que os vampiros poderiam abordar um modo humano de ser, ou pelo menos tentar como o personagem Louis de Point du Lac. Mas quem levou isso ao pé da letra pela primeira vez foi em 1991 pela norte-americana Lisa Jane Smith, autora de The Vampire Diaries, hoje uma das séries mais assistidas pelo público adolescente. Resumidamente a história é sobre um vampiro de 162 anos com cara de adolescente apaixona-se por uma humana, porém o irmão do vampirinho, também chupador de sangue, se apaixona pela mesma garota e eles ficam brigando. Pronto, acabou, realmente uma história para MUITO longa, tão longa quanto o saco necessário para assistir/ler.



Mas então, anos mais tarde, em 2005 veio ela, seguindo essa linha dos vampiros adolescentes bonzinhos, aquela que eu realmente não queria ter presenciado os filmes... Stephenie Meyer e seu Crepúsculo.

Mais uma vez, romance, uma garota que se apaixona, vampiros com cara de adolescentes, com carinha de “bebê” para fazer um monte de “garotinhas” terem orgasmos por eles, brigas e mais manhas, porém com um detalhe fantástico... ESSAS COISAS BRILHAM NA PORCARIA DO SOL. COMO ASSIM? Nessas horas o Conde Drácula deve realmente ter enfiado uma estaca no próprio peito... Sério, PRA QUE? Acho que essa autora esqueceu que existe uma coisa chamada CRIATIVIDADE (bom, ela não deve ter mesmo) para criar um ser NOVO, com as características que ela bem entendesse e NÃO DESTRUIR UMA HISTÓRIA DE SÉCULOS. Porque não chama essas COISAS de Chupa-sangue, Purpurinados, enfim... Não sou eu que vou ficar dando nomes.

É demais a pessoa aproveitar de uma história que existe, grande parte da população conhece e gosta, e transformar em um CONTO DE FADAS. Então, pela lógica natural das coisas e prezando pelas antigas histórias CLÁSSICAS, pode-se dizer que:

1 – Se você é uma garota insossa e depressiva, NÃO VAI CAIR DO CÉU UM VAMPIRO, logo dê um jeito nessa sua vida
2 – VAMPIROS NÃO BRILHAM NO SOL, ELES MORREM. Em algumas séries e afins eles tem algum amuleto, colar, botão, que os faz poder estar ao sol, mas sem eles, MORREM
3 – LOBISOMENS METROSSEXUAIS NÃO EXISTEM MULHER. Quer um cara selvagem? Aprendam a gostar de pelos!
4 – Esse livro NÃO foi feito para criança, logo não é JUSTIFICÁVEL as mudanças feitas com OS CLÁSSICOS.
5 – Pela moral e os bons costumes, produtoras de filme, mídias televisivas e afins, PAREM DE EXIBIR ESSE SACRILÉGIO HISTÓRICO.

E PONTO FINAL... Aqui vai um vídeo bem legal sobre como essa PORCARIA PURPURINADA DE TERCEIRA LINHA afetou a mente das pessoas: “vídeo dos seminovos – a menina e o vampiro”

Terra do INFERNO!

Se você, meu caro leitor, pretende algum dia vir a São Paulo, passear em São Paulo, visitar São Paulo e/ou principalmente morar em São Paulo, sigam meu conselho: NÃO O FAÇAM, caso queiram preservar alguns anos da sua vida!

Toda essa revolta está presente por uma simples palavra: METRÔ

Você passa o dia todo trabalhando, pensando em voltar para sua aconchegante casa, assistir um filminho, jantar e dormir. E então você se depara com a volta para casa... E sim, a vontade é de desistir de tudo isso e dormir no escritório.


Primeiro que se você é uma pessoa motorizada, prepare-se para dias de fúria! Sim, atualmente não há UM lugar dessa cidade CINZA que você vá e não pegue trânsito. Você não pode ter nenhum aparelho de som, dvd ou whatever no carro para se distrair porque isso é luminoso piscante para assaltos, principalmente nas marginais paradas. E obviamente sem um guarda no raio de quilômetros.

Segundo: se você, como eu, é uma pessoa que utiliza dos transportes públicos, esteja pronto para assinar um atestado de INSANIDADE MENTAL. Se você é motorizado tem dias de fúria, se você não é, TODO DIA é um dia de fúria!


A infraestrutura de transporte público de SP deve ter sido criada por alguém que ACHOU o diploma em uma caixa de sucrilhos e atualmente administrada por alguém que fez logística com o capitão do avião de LOST.

Mas tudo sempre piora quando juntam pessoas que NÃO TIVERAM O MÍNIMO DE EDUCAÇÃO EM CASA e resolvem que PRECISAM correr quando está tudo parado. Se você, que está lendo isso, é uma dessas pessoas, por favor MORRA! Mas não na linha do metrô/trem, já tem muita gente fazendo isso, está ficando chato e atrasando a vida alheia.

E me digam o que é isso, GERENTE DE FUNDO DE QUINTAL DA LINHA QUATRO - AMARELA DO METRÔ DE SÃO PAULO que resolve pela cabeça de vento desligar as esteiras e escadas rolantes para "conter o fluxo"? De onde diabos tiraram que essa é a solução? Tiraram claro, do jeito Lula, o jeitinho brasileiro de merda de fazer as coisas!

E me diga, SENHOR DOUTOR SUPER ESPERTO RESPONSÁVEL PELOS TRANSPORTES PÚBLICOS DE SÃO PAULO vossa excelência de fundo de quintal já ouviu falar em manutenção preventiva? Pois é, acho que não! Por isso todo SANTO DIA alguma merda acontece no metrô ou trem nessa cidade que se diz evoluída. Ou alguma coisa quebra, ou alguma coisa falha, ou alguma coisa se mata... Que isso!?

EI, SEUS DOUTORES DE DIPLOMA COMPRADO NA VINTE E CINCO DE MARÇO, (os bons que me perdoem, porque sei que muitos ralaram e estudaram muito para terem esse título de peso), SEUS MESTRES DE FACULDADE DE MENTIRA, SEUS FORMADOS EM QUALQUER COISA QUE ESQUECEM A FUNÇÃO 'EDUCAÇÃO' DESLIGADA PORQUE ACHAM QUE NÃO PRECISAM DELA porque vocês não fazem um mutirão, passeata, protesto e criam um evento no Facebook para todo mundo ficar preso junto, as 18 horas de uma sexta-feira nas estações, Sé, Paulista e qualquer uma da Linha Esmeralda em pleno verão com toda a ventilação desligada? Pois é, isso acontece toda a semana... Participem e vejam a MERDA que é o transporte de um país que RIDICULAMENTE vai receber a Copa e as Olimpíadas...

Sou só eu ou sempre que vejo alguém assim na rua da vontade de bater bem forte na cara e perguntar o que diabos a pessoa tem a na cabeça?





Claro, além de torcer do fundo do meu negro coração que o relaciomanento delas acabe e que tranformem a "tatuagem do amor" em um belo borrão!
E torcer para terem amigos tão troll quanto eu que olhem, apontem e riam, e falem o quão estúpidas essas pessoas são.

Nesse nível: Vai lá comelão, tatua mesmo o nome da namorada (o), depois toma uns cornos bem dados e pode tatuar 'bambi' porque é assim que você vai ser lembrado a vida toda" ou então "Vai lá... Toma bastante chá, fica até tonto parecendo que fumou uns cogumelos, esquece o mundo e tatua na testa... para depois podermos transformar em um < face >< /face >"

Mas... O que fazer com uma pessoa como essa aqui na foto abaixo?



Deus, você esqueceu de dar um cérebro para ela?
Ou ela guardou porque achou que não precisava para nada?
Acha que é bonito é? Pois bem, ele nem sabe que você existe, não te ama, não vai casar com você e muito menos vai achar legal... Bom, ele é um jogador de futebol mamãe-quero-aparecer-e-por-isso-tenho-um-cabelo-ridículo então é capaz de ser tão rídiculo a ponto de "curtir" isso e incentivar menininhas sem cérebro, como a dona moça acima, a fazerem coisas toscas acreditando que um dia elas serão lembradas por algo que não seja o cúmulo da estupidez humana.

Oferecimento: #tolerânciazero

Analisando as recentes notícias sobre a "Parada do orgulho hetero", resumi tudo em uma frase:

MAS QUE VIADAGEM É ESSA???

Tenho orgulho de ser hetero, mas vergonha de seres que apoiam uma besteira dessas.
#PorraBrasil

Epic houses



Tem, por algum acaso, a saga do vampirinho-purpurinado-da-magrela-branquela-sem-sal-e-do-lobinho-depilado?
É óbvio que não!

Só os clássicos, livros que merecem ser lidos...
Livros com conteúdo e com uma escrita, quase erudita. Ensinamentos nas palavras de grandes sábios

E, ahhh, quem está ali no meio?
O Senhor dos Anéis
In your face!

Preciso dizer mais!?

E olha lá que eu tenho:
DOIS blogs... E ainda escrevo para um terceiro

Gourmetec - O blog mais gastronômico, marketeiro químico do planeta
Nerdopônico - Se você é fanático religioso ou não tem cérebro, por favor, não acesse
E o blog da empresa que não vou divulgar aqui xD

DOIS twitters
Tweet Gourmet - Atualizações diárias sobre os acontecimentos do site e curiosidades rápidas
Twitter pessoal

DUAS fan pages no facebook
Fan Page do Gourmetec - Atualizações e coisas rápidas da net
Fan Page do Nerdopônico - Atualizações e coisas que circulam pela net

Então... Acho que não acredito nessas pesquisas

GRAÇAS A DEUS...


E lá vamos nós para mais um post deste blog que nerdeia minha vida!

Hoje, com vocês, um assunto sobre o qual sempre quis escrever, mas não sabia onde... Senhoras e senhores, CREPÚSCULO e a infelicidade que causa nas pessoas que possuem senso histórico.

Vamos contextualizar o assunto e pegando algumas referências:

Vampiros são figuras históricas que ninguém sabe ao certo sua origem, até hoje várias versões são contadas, cada uma abordando uma realidade, temos aqui as versões científicas da coisa.

David Dolphin, em 1985, propôs a teoria que o que chamamos de vampiros são pessoas com alterações genéticas provenientes de uma aldeia isolada na Boêmia. Essa alteração é uma doença hereditária chamada porfiria, uma doença que deixa em déficit as enzimas da síntese das hemácias (aparência pálida, anêmica), sensibilidade a luz (a substância que não consegue agir fica depositada próximo a camada superior da pele e é fotossensível), e retração da gengiva. Além da aversão ao alho por este possuir um análogo dessa substância (logo pode produzir um fluxo súbito desse composto que causaria danos a saúde de um porfírico).

Complexo não? E muito parecido com os “sintomas” de vampirismo.

Outra versão científica que tem-se notícia de crenças é:

Mateo Borrini, da Universidade de Florença, constatou que na época da devastação da peste bubônica (séculos 16 e 17) tijolos eram colocados nas bocas de pessoas que eram supostos vampiros quando mortos para que não retomassem força e alimentassem dos corpos. Isso veio a tona após uma escavação onde foi encontrada uma caveira de uma mulher com este tijolo. Durante a 61ª reunião da Academia Americana de Ciências Forenses em Denver, nos Estados Unidos, Borrino apresentou a teoria de que na época muitos acreditavam que a doença era propagada pelos vampiros, porque quando os coveiros abriam as covas, encontravam corpos com “sinas de mastigação” (What? Canibalismo). Porém este acreditava que os sinais eram de fluidos expelidos no post-mortem. Este foi considerado o primeiro ritual de “exorcismo” para com vampiros, confirmado por evidências e técnicas forenses. Foram encontrados também esqueletos similares na Polônia (Uh, mais próximo da Transilvânia agora).

Historicamente temos:

O vampiro mais famoso da literatura: Drácula, de Bram Stoker, escrito em 1897. Há consciência de que a imagem atual dos vampiros provenha grande parte por essa obra. Mas na data da publicação o gênero terror gótico, popular no século XVIII, já falava sobre vampiros como o The Monk, escrito por Mathew Lewis em 1796, um dos primeiros romances sobre vampiros.

Assim como a Transilvânia ficou conhecida como a “terra do Conde Drácula” graças a Vlad III, Príncipe da Valáquia, também conhecido como Vlad, o Empalador, que possui como sobrenome romeno Draculae, filho do Dragão. Suas atrocidades, dizem, ser a inspiração para a criação do Drácula acima citado.

Então, baseado nesses fatos temos um vampiro historicamente compatível e o vampiro adolescente amoroso e com sentimentos. Vampiros, com sentimentos? Se a história fosse baseada nas pessoas profíricas, com certeza elas teriam sentimentos... De raiva pela doença e não por serem emos. Mas se, e ainda mais provável, a “fábula” dos vampiros for baseada na história do príncipe Vlad, teremos um vampiro impiedoso e não um maricas.

Logo:







Deus de Um Sábado Qualquer por Carlos Ruas

Vamos lançar a campanha contra as tatuagens idiotas

Gente...
1 - Tatuagem é uma arte
2 - Eles não te conhecem, não te amam, não vão casar com você, nem ao menos vão dizer obrigada.
3 - Se você, fã do vampirinho purpurinado, da sem sal e do lobinho depilado, PELO AMOR DAS PESSOAS A SUA VOLTA QUE TEM QUE ATURAR UMA COISA DESSAS, quer fazer uma tatuagem? Ótimo! Mas tatue um símbolo, nem que seja a maçã e a mão e os braços, a mordida, uma dentadura de vampiro, uma lua cheia, um sol (já que eles BRILHAM e não morrem) SEI LÁ... Mas por favor, sem poluição visual...
4 - Foto com Cofrinho?

Com licença que vou ali no banheiro vomitar meu miojo e já venho...

Sempre tem uma bomba.

Câmara de SP aprova criação do Dia do Orgulho Heterossexual

#porrabrasil


#praquê
#IgrejaNacionalDeJairBolsonaro
#PolíticosComFaltaDoQueFazer
#VamosDarTrabalhoParaOPovoDeBrasília
#PolíticaDosMaisEstúpidosWins

Mais nada a dizer =P

Como um vídeo faz a sua criatividade voltar com tudo!



Depois falam que eu pego pesado!

Fica a questão: se essas pessoas, bloggers como eu e talvez você que lê isto aqui, podem falar, dizer, comentar e porque não zuar até morrer, porque DIABOS eu não, eu sou repreendida?



Mais uma vez, créditos a Um Sábado Qualquer!

Luto Criativo

Porque tem épocas que nem um Motivacional consegue expressar

Sem vontade de cantar uma bela canção, por quê?

Eis aqui a razão: Jair Bolsonaro, a babaquice em pessoa

Estou preparando um post sobre a Revista Época e sua publicação polêmica e política contraditória... Segue um DEMO que mostra bem o que pensei do povo quando li a resportagem



#PorraBrasil

NOTÍCIA MAMILOS DA SEMANA

Comissão de Ética livra Bolsonaro
Essa notícia vale um comentário pessoal: Que? Que porcaria de país é esse? As pessoas não pregam que os seres humanos são irmãos, todos feitos a imagem e semelhança de Deus e mais um monte de coisas do gênero? Então porque diabos as pessoas não CUMPREM o que falam? Por que quando o assunto é homossexualismo, ou diferença de etnia, ou diferença de religião entre outros as pessoas ficam CEGAS e se acham no DIREITO de apontar o dedo e falar que estão certas e que Deus não pode fazer algo "errado" assim? Que isso é coisa do demônio?



Só um parênteses: TIREM DEUS DA JOGADA! NINGUÉM AQUI NESSE MUNDO FALA POR ELE! HÁ OUVIRAM FALAR EM DIFAMAÇÃO? ENTÃO É ISSO O QUE VOCÊS ESTÃO FAZENDO! Leram seus pregadores de merda que acham que gritar no ouvido alheio faz algum sentido! Olhem primeiro para a sua vida antes de ver os outros, se você segue o que prega... Bom, duvido! Depois veja o quão mal isso pode fazer para as gerações futuras. Veja o que seu filho está aprendendo com você! Aprendendo A SER UM IDIOTA que não consegue ver que TODOS SÃO IGUAIS. Que todos possuem os mesmos direitos perante o DIREITOS HUMANOS.


Se até uma pessoas que matou alguém e fez outras atrocidades tem direito a ser escutada pelo direitos humanos, visto que ela feriu o Artigo III da DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS HUMANOS (Assembléia Geral das Nações Unidas em 10/12/1948) "Toda pessoa tem direito à vida, à liberdade e à segurança pessoal." Porque raios alguém que só busca viver pode ser ferido no PRIMEIRO ARTIGO DESTA? ("Todas as pessoas nascem livres e iguais em dignidade e direitos. São dotadas de razão e consciência e devem agir em relação umas às outras com espírito de fraternidade.")

Por que pessoas como o senhor Jair Bolsonaro, pregador dos "bons-costumes", quer violar o Segundo Artigo dos Direitos Humanos? Cito "Toda pessoa tem capacidade para gozar os direitos e as liberdades estabelecidos nesta Declaração, sem distinção de qualquer espécie, seja de raça, cor, sexo, língua, religião, opinião política ou de outra natureza, origem nacional ou social, riqueza, nascimento, ou qualquer outra condição."

Alguém poderia enviar para o senhor deputado que TODAS AS PESSOAS tem o DIREITO de serem tratadas IGUALMENTE? Para maiores dúvidas segue o link da Declaração Universal dos Direitos Humanos

Alguém aqui não viu uma certa similaridade entre as atrocidades de Bolsonaro e o líder nazista da S.G.M? Claro, sem a inteligência do "alemão"...

DA CAMPANHA #PORRABRASIL

(Tirinhas geniais de Um Sábado Qualquer)

CHEGOU SEXTA-FEIRA

E eu caminhando para uma prova...

Ahhhhh.. Ia!

Vamos lá gente, a semana está acabando!

E como diria Sir Richie Sambora: Hard times come easy

Obs: queria ter nascido no começo da década de 80... #máquinadotempoFTW

Hoje é dia de:

CURSO DO


Aulas de como dominar o mundo com o mestre!



SEGURA A INTERNET QUE EU TO CHEGANDO!

Fim de curso, momento fuuu...



Eu não sei por onde vou!